It would be: girls dont cry.

"I try to laugh about it, cover it all up with lies, i try to laugh about it hiding the tears in my eyes; cause boys dont cry.. boys dont cry."

I could be the worst girl in the world, the worst for you. But people change.. and i have changed, for you; and you for me, but in a way that hurts me with every word you say, every act you do. By the way i love you so much.. everything i do is thinking of you and you trate me like shit. I dont wanna be alive anymore, and you help with this. I dont wanna be and i wont like i was, but you doing this make dificult to proceed. Would it be easier if i say good bye? - i cant know, cuz i still loving you and i dont want this.. i just want to be with you the rest of my life.. i promisse, after today, dont cry anymore.. independent of anything.

desabafo.

"Porque fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensoes, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensoes é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar era fácil."

Clarice Lispector

tanta coisa, não sei por onde começar.. o titulo já e sugestivo, não? está tudo embaralhado aqui na minha cabeça.. não que seja para ser entendido; eu entendendo já basta. Sabia que tinha um potencial suicida, mas não tanto.. se não fosse você mãe, o que seria de mim? Já teria sumido desse mundo. Mundo, para qual sou insignificante. Talvez todos sejam. Não queria ter que escrever isso em um blog, queria poder contar, desabafar e chorar no braço de alguém.. de algum amigo. Que amigo? se não há nenhum, nunca houve. Mãe, eu queria tanto poder chorar ai contigo, não sozinha.. só não quero te ver triste. Me diz mãe, o que fazer quando a vida não tem graça? quando se vê que tu és um nada, que é sozinha no mundo, que se faz tudo pela pessoa e pra ela aquilo é igual a nada? Eu te amo maãe, não me deixa cair, faz eu ser feliz, faz essa dor passar, não me deixa morrer, mãe.. não o resto de mim que ainda vive.

It didnt used to be like this,

Did it?

We used to be like a pair in love, where everything was bealtiful; just was.

Aonde foi tudo isso? me diga pelo menos uma vez. Um criticando o outro, brigando com o outro por qualquer atitude. Isso não pode se chamar de namoro nao é? e quando a intimidade, a confiança e o respeito acabam.. comofas? Mesmo amando o outro, mesmo nao sendo recíproco e mesmo nao dando mais certo. Mesmo na vivendo sem.. mesmo quando se quer morrer pela falta do outro.. mesmo quando se quer passar o resto da vida com ela.. Anyone can answer me?

If i just lay here would you lay with me and just forget the world?

"Talvez consumirá a luz de janeiro

seu raio cruel, meu coração inteiro,

roubando-me a chave do sossego."

Pablo Neruda.

A única coisa de que tenho certeza é de que te amo! Acreditando ou não,

durante toda a nossa vida estarei provando-te isso.

Nada significa/significou para mim o que tu significas. Pela primeira vez tenho do que quero, e o que eu não quero e não posso perder. Como seria minha vida sem ti? Sem tua família? Já não consigo imaginar, já não quero.

Nunca amei alguém ao ponto de doer, na verdade, nunca amei ninguém.. Paixão foi a unica coisa que senti.. mas amor, o amor junto com a paixão que sinto é somente por ti...

E posso te pedir algo?

"Se eu deitar aqui, se eu apenas deitar aqui... você deitaria comigo e esqueceria do mundo?

Esqueça o que foi dito antes de ficarmos muito velhos e mostre-me um jardim que está se abrindo para a vida...

Vamos passar o tempo perseguindo carros em volta de nossas cabeças?

Eu preciso de sua graça paara me lembrar do que sou. Tudo que sou, tudo que eu sempre fui está aqui em seus olhos perfeitos, eles são tudo o que consigo ver.

Eu não sei onde, também estou confuso sobre o "como": apenas sei que estas coisas nunca mudarão para nós.

Se eu deitar aqui, se eu apenas deitar aqui... você deitaria comigo e esqueceria do mundo?"

Forgive and Forget

A minha vida inteira andei procurando-as

Subi muitas escadas, cruzei os recifes,

os trens me transportaram e as águas me trouxeram,

e na pele das uvas, achei que te tocava.

De repente a madeira me trouxe teu contato

a amêndoa me anunciava suavidades secretas

Até que tuas mãos envolveram meu peito

e ali como duas asas repousaram da viagem.

Pablo Neruda

Sei que errei, e me arrependo amargamente. Tu és minha vida.. não chamo assim por futilidade. Chamo pois realmente é assim.

Sei também que nunca encontrarei alguém como você.. alguém que fez tudo que fizeste por mim, e sabe? eu nem quero achar alguém assim.

Perdoe-me pelos meus erros, sei que fui irresponsável,irracional e impulsiva.. todas as vezes. Mas eu me arrependo.. e todo mundo merece uma outra chance,não é? eu acho que é.

Esse blog é mais pra ti do que pra mim e a ultima coisa que eu queria era ter te magoado. Tentei esquecer justamente pra não acabar com tudo.. para eu fingir que isso nunca aconteceu. Por que pra mim, nunca aconteceu mesmo.

Não me deixe, tá? por que eu sempre estarei aqui te esperando, aconteça o que acontecer, pelo motivo que for.

Os dias mais perfeitos.. são ao seu lado, e não consigo me imaginar sem eles pro resto da minha vida;

Viver sem ti não seria viver, seria voltar a vegetar.. você me ensinou a deixar de ser fria, cínica, egoísta. nem que pelo menos um pouco, e te agradeço profundamente por isso, devo minha alma a ti.. Desculpe-me por não querer voltar a vegetar e ser horrível como eu era. Mudei por ti, mesmo tu não percebendo.

Eu te amo, cada segundo mais. acreditando ou não.

anyone else but you

E agora? quando se percebe que tudo acabou e não tem mais volta? que as palavras acabaram e que se pegou um caminho sem volta? Que tudo que queres é se jogar num poço de escuridão e é preferivel ficar lá sozinho pra sempre do que viver sem quem mais se ama? Quem tu amas mais que teus proprios pais, mais que a si? Unica coisa que tenho para pedir é que um dia me perdoe, e que eu te amo sim mesmo nao não acreditando. Dei motivos nao dei? pois aqui estou pagando o preço. Nao tenho mais o que te falar.. os melhores dias são e serão sempre contigo, eu amo tua família, e tu mais do que tudo.

saudade nao tem tradução;

Poderia dizer que sábado e sexta [12/13 de junho] foram os dias mais perfeitos, por que foram. Só nao foram mais perfeito que o momento em que te vi lá, na frente da rodoviária, chegando pra mim. Não senti minhas pernas, esqueci de respirar. Fiquei sem ação; mas nunca estive tão feliz como naquele momento, como nesses dois dias passados contigo. Foi naquela hora que de tive certeza de que você era ele. O cara que quero pra mim, pra sempre, que aconteca o que acontecer, eu te quero, vou te querer. A pessoa de quem quero sempre estar ao lado. Foi lá, que eu vi quão realmente forte é o que sinto por ti, minha vida. Te amo Otávio Rodrigues Fernandes, e não vejo a hora de te ter novamente.

Em algum momento,

não sei certo desde onde, comecei a me afastar de tudo que tivesse uma remota possibilidade de me magoar. A partir de então, eu não parei mais. Qualquer coisa que tenha uma chance de que isso aconteça, eu viro as cosas, e me esqueço. Não sei se felizmente ou infelizmente, iniciei a ter memória seletiva, e não sei desde quando isso começou.

E hoje, voltando para casa pensei nisso e me veio tal pergunta na cabeça: até onde vale à pena? eu sempre fui de viver intensamente, mas será que fazendo isso, consigo? porque eu posso enganar à mim, mas não ao mundo.

Rosa de Saron - Apenas uma canção de amor.

Enquanto a chuva molha meu rosto ela esconde a minha lágrima que insiste em encontrar o chão. Enquanto o frio toma meu corpo eu aprendi sem a gramática que saudade não tem tradução. Eu preciso tanto de você o seu amor é o que me faz crescer, me conhece como a própria mão, cada medo do meu coração. Hoje pensei tanto em nós dois que não podia deixar pra depois e eu vim aqui só pra dizer que eu sou louca por você.

Eu te amo demais, Otávio Rodrigues Fernandes, nunca, nunca duvide disso.

Onde foi que eu errei quando pedi seu coração, me disse não. Em que lado você está que não no lado do meu coração? O que você sentiu? Quando foi que você viu eu não fechar os olhos enquanto me beijava a boca com um beijo doce de amor? De Confiança... Ah, se eu soubesse como fazer você me amar sem se ferir. Em que lado seu coração está que já não consegue mais sorrir? O que você sentiu? Quando foi que você viu eu não fechar os olhos, enquanto me beijava a boca com beijo doce de amor? De confiaça. Sou o tempo imperfeito, velho espírito do amor. Confiança- Reação em Cadeia

nao sei o que escrever, me desculpa se toda vez, me vem um branco. te amo tanto.

Sol

Todo mundo que conheco, sempre me disse para não olhar diretamente pro sol. Por que? Claro que prejudica os olhos, mas aquece o fundo da minha alma. Faz me sentir tão relaxada ao ponto de querer chorar, me faz esquecer do mundo, da existência de tudo que me faz mal e ficar pensando somente nele, sentindo aquele calor entrando, com o vento batende de leve no rosto.

Eu poderia ficar assim sentada, pra sempre.

Hipócritas

Não que eu seja revoltada, mas há certas coisas que realmente me irritam; quem lê meus posts, se é que alguém lê, deve me ver como alguém de cara com o mundo. Não, não sou assim, not always. Não que eu não seja mal-humorada, eu sou. Mas quem nunca acordou num dia ruim? Duvido que nunca acordastes assim. As pessoas que acham que a deveríamos estar sempre com um sorriso de orelha a orelha no rosto, isso não seria hipocrisia? porque, duvido muito que elas estão sempre sorrindo também. sei que não se deve descontar os problemas nos outros, mas tem vezes que acontece, sem querer. Eu sei, de verdade, ver a vida de uma maneira linda, única e intensa, mas nem por isso vou ser simpática com quem não gosto. Falsidade não é uma coisa que me agrade muito; sim, eu sou com certas pessoas, as vezes tenho até prazer de ser. Mas não sei se chamaria de falsidade, seria mais um cinismo, uma ironia. coisa que eu realmente aprecio. Falando assim parece que eu não sei conviver com seres humanos. E há dias que não sei mesmo. Depende de cada momento. Eu nem se quer sei me definir direito, hoje digo isso, amanhã o oposto. Só que, hipocrisia, é algo que nunca vai combinar comigo.

Quartas e Sextas

Decididamente, eu adoro quartas-feiras. Saber que estou na metade da semana, que falta pouco pra sexta.
Mas o que eu mais amor, de verdade, são sextas. Sair da escola com as gurias, rindo, chegar em casa e saber que no dia seguinte posso dormir até a hora que eu quiser. Dançar com a galera a noite então? a sensação é até melhor do que sair no sabado.
O dia que eu odeio de verdade? Domingo. O cansaço dos dias anteriores, sono, dia inteiro sem ter o que fazer, demorando à passar. Odeio mais que segunda, pelo simples fato que de depois dele, ela está por vir.
Adoro sabado! Dormir até meio dia, tomar um banho bem quente assim que acordar, ficar assistindo filme à tarde e à noite sair de novo, ou ficar no pc, claro. Melhor que sabado de sol, só sabado de chuva; tomando canecas e mais canecas enormes de capuccino, chocolate quente, quentão *-*, embaixo de milhoes de cobertas na frente do computador ou de bons filmes.
Segundas e terças: horríveis! parecem não ter fim, entediantes ao extremo. Quintas me fazem bem, mesmo com aula à tarde. Claro, depois dela vem sexta!
Mas nenhum dia me alegra, como sextas e quartas;

esse povo idiota, que só mente. me enoja ver pessoas assim. sei que estou sendo hipócrita de certa maneira, mas não consigo evitar de ser. caras idiotas falando eu te amo o tempo todo, da boca pra fora, dizendo que se preocupam, que querem me ver bem! ai, que gente babaca! até parece que eu acredito! seria bom que esses cretinos lessem isso aqui. mas duvido que tenham cultura pra isso. Não que essa porra tenha alguma cultura, mas claro que se ligariam que essa merda é pra eles. Tudo parece tão errado! Se dizem uma coisa, por que fazem outra?! nao estou pedindo para me amarem de verdade, mas não me mintam, me tira do sério, me enoja, e só faz eu me afastar mais.

Guns and Roses - November Rain ♫

Quando se pensa que, tudo acabou, algo ocorre e muda tudo. Esta sensação de deja vu auto imposta; o prazer, a angustia nessa mesma dor; simples e rápidos flashes de um passado ainda presente, que tentei tanto evitar. Primeiro ficando sem sentido, depois perdidamente encantada, o ódio, e agora, depois de tudo, essa dor proposital. Vendo coisas que me fazem mal, mas mesmo assim, não conseguindo me afastar. Querendo mais e mais, com a falsa sensação de que isso faz ter o que eu mais quis em toda minha vida perto de mim. Talvez isso tudo seja piegas demais, mas, eu sou piegas demais mesmo pra negar. Idiota, eu sou idiota e doente; mas, quem não é?